37sheriff.ru

Юмористический блог

Прикольные истории из жизни и не только.

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно мы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!

Водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

Под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

Мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

Нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

Когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

Если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

В песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

Если у кота отрезать усы, то он умрет.

Когда я засыпаю, куклы оживают.

Пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

Что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

Если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

Если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

Большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

Не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

«Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

Шоколадки растут на деревьях.

Что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

Если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
***
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.
***
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
***
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
***
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг блин соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!

P.S. сегодня доча разучила цифру 8
***
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
***
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа нукупи мне солдатиков”!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”
***
Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.
И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Алиеву И.Г., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Этот негодяй Ходорковский продолжает путешествовать в прошлое и совершать всё новые и новые дерзкие преступления!

На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

В интернете появился новый вирус «бомж» – он ничего не портит, просто роется в «Корзине».

В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной – 100% гарантия. Она вам просто не даст!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

Сегодня была презентация новинки российского автопрома: Lada-Problema.

На торжественный обед, посвященный дружественной встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Доказано, что педерастов в мире намного больше чем геев.

Известный фотограф отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-ськи».

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

После месячного перерыва сотрудники с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Оказывается, только наш человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?».

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за исполнением, третьи уклоняются от выполнения.

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.

Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия – цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.

Допинговый скандал. У голландского спортсмена ничего не нашли.

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Завтра во Франции пройдет чемпионат мира по легкому поведению.

В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Российские ученые математически доказали, что деньги – это зло. Сложите все российские купюры:
5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Мужчины, которые предлагают дамам руку и сердце, в дальнейшем неоднократно сталкиваются с упреками: «Какой ты безрукий!» и «Какой ты бессердечный!».

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит, их хреначит.

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках – в качестве рвотного средства.

Согласно новой реформе образования отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.

Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать «лежачих полицейских» в «лежачих милиционеров».

На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».

Доказано, что работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Оказывается, у студентов есть отличительная особенность памяти: не знал, но вспомнил.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Федеральная Cлужба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

В России объединили Кибернетику и Математику и появилась новая наука Кибенематика.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые трусы, синие футболки, красные рожи.

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в 1991 году.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.

Вчера вечером задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего сегодня в аварию была: «А-а-а! Монетки перемешались!»

В результате опроса выяснилось, что в туалете 2% опрошенных читают газету, 2% – книгу, 3% – журнал, 93% – надпись на баллончике освежителя воздуха.

В России – две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну, а с дорогами будет посложнее…

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Оказывается, самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Доказано, что жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сошла с трассы и родила двойню.

Доказано, что программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

Ученые доказали, что начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.

Оказывается, Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах…

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Специалисты выяснили, что настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

В интернете появился новый вирус – «Бомж 1.0″. Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

Благодаря iPhone многие поняли, что у них жирные уши и всегда грязные руки.

В Урюпинске два дебила сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти…

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращался в трудовика.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все четыре окошка работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Для ёмобилей будут построены автоёбаны.

Исследователи доказали, что на телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

Работники АвтоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

В стране новая эпидемия – на одного чихнувшего – 20 обосравшихся…

В подъезде московской хрущевки не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Эстонские хакеры наконец-то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с планами оккупации Эстонии.

По решению Министерства образования в Российской экономической академии им. Г.В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет – откатно-финансовый.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Вчера найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит предположить, что имело место самоубийство.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом…

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Найдена древняя рукопись с рецептом традиционного русского блюда – каша в голове.

Ученые доказали, что у всего мира было бы одной проблемой меньше, если бы в свое время Колумб не открыл Америку.

Британские учёные открыли новую страшную болезнь, у которой совершенно нет симптомов. К счастью, пока в мире не выявлено ни одного случая заболевания этой болезнью.

Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»

В нашей стране дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

На российском автомобиле даже название модели «Патриот» написали не кириллицей, а латиницей.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин «Сама-с-утра».

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал десятилетие своего червя.

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассники незаметно покурили в туалете.

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Самый долгий телефонный разговор был зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

В Корее бездомные собаки не лают.

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Девочка до шести лет думала, что ее зовут Заткнись.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Ученые доказали, что только в бане имеет смысл менять шило на мыло.

Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.

В Израиле был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

В Пакистане запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали? Он же мужик!

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по-привычке отремонтировала её.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2011-ом году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Наши люди не дураки,когда им предлагают 50% годовых, понимают, что это чистой воды кидалово, но когда предлагают 200% все-таки не выдерживают и несут.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф – белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Ученые доказали, что 90х60х90 это 486000!

Пенсионерка Марья Ивановна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

В Израиле завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая, но, не найдя гостиницу на 20 тысяч человек, уехал обратно.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».

При задержании пиратов, полиция изъяла 12 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, белые, красные и даже желтые дыры.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык и теперь она называется «Питерас Пенис»

В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского фильма «Каштанка Баскервилей».

Ученые доказали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

В глухой деревушке отдаленного района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

Оказалось, что у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Вчера в темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Доказано, что если на скачках постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Ученые выяснили, что на Большом адронном коллайдере наилучшие черные дыры получаются из российского сырья.

Выяснилось, что у физиков есть традиция – раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.

Оказывается, коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на два сантиметра.